Vicevi - na jednom mestu

[sdanicic]

Stiglo mailom pod nazivom "STVARI KOJE SU LJUDI ZAISTA REKLI":

Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
Сведок: Не, само лежим.


Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.


Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
Сведок: Гучи тренерку и Рибок патике.


Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?


Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.


Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...


Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну, заправо не зна за то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?


Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?


Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?
Сведок: Ух...
Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?


Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?


Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?


Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.


Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро? Коју сте средњу школу похађали?
Сведок: Усмени.


Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?
Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.
Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?
Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.


Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок(љут): Могуће је да је жив и вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром!

[boraomega]

Specificnosti srpskog jezika su brojne, ali ovo su tri najegzoticnije:


Na trecem mjestu je, specificno za srpski jezik, "prošlo neodredeno vrijeme".
Predstavnik je rec 'nomad - npr.
""" 'Nomad sam išla na pijacu da kupim jaja."""

Drugo mjesto zauzima "buduce neodredeno vrijeme", koga predstavlja rec: jakom -
npr.
""" Stojane, ka'cemo da beremo jabuke? Jakom cemo, Milenija, ima vremena."""

Prvo mjesto drži najoriginalnija tvorevina koja postoji samo u Srpskom jeziku - "prošlo vrijeme u buducnosti".

Cesto se srece u situaciji kada, recimo, domacin juri prase po šljiviku.
Prase skici, beži, seljak ga juri, kliže se po blatu, pada, nervira se i, u
trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase sklizne, skikne i
šmugne kroz strnjiku u komšijino dvorište.
Tada domacin baci šajkacu i skuje paradoksalnu jezicku konstrukciju prošlog
vremena u buducnosti, koja je prikladna jedino u datom trenutku:

""" 'E, jeb'o sam te kad te stignem!"""

[boraomega]

reklama_tn.jpg (43.09 KiB) Viewed 528 times

[ninja]

R E K L I O Ž E N A M A :

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima.
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo.
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam.
- Jerry Seinfeld

Ne bi rekao da su sve žene iste, ima ih i gorih.
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan.
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako.
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen.
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive.
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka.
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori.
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute.
- Shakespeare


Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli.
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna.
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično.
- Veljko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena.
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević



I ZA KRAJ...

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

[Sir Oliver]

Moja zena razgovara sama sa sobom. Prica mi i misli da je slusam.

[DejanM]

Kaže Nadalov sin: "Tata, tata, hteo bih da igram tenis kao Novak Đoković", a Nadal odgovara: "I tata bi sine!"

[ninja]

Dalmatinski odgoj djece:

Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.

Pape popizdija: Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
-Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
-Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
-Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je reka da dignemo i drugu nogu

-Pa ces onda na kurcu stajat?
-To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

-Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
-Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
-Jure je reka: - Ana voli Matu.
-Stipe je reka - Ana voli Peru ....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
-Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1..

-Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?

-Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti -----..

- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz vjeronauka???
- Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo..
Pape: Je -----, nas susid nima podruma..
- E, to san mu i i ja reka.....

[ninja]

Kaže Nadalov sin: "Tata, tata, hteo bih da igram tenis kao Novak Đoković", a Nadal odgovara: "I tata bi sine!"

Jedan "crnjak":

Kaze, Novakov sin: "Tata, hteo bih da igram tenis kao Robin Söderling!", a Novak odgovara: "I tata bi sine!".

[Sir Oliver]

Razgovaraju dva praseta pa ce jedno sasvim ozbiljnim glasom:
- Da li ti verujes u zivot posle Dana Republike?

[first]

Kad je Bob u početku, primetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena. Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je porastao na 50 cm. Bob se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa. Posle prvih pregleda, doktor im je objasnio da je Bob oboleo od retkog "Magarećeg sindroma" i da to može da se sredi samo korektivnom hirurgijom.

"Koliko dugo će Bob biti na štakama?" pitala žena nervozno?

"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake?" odgovori joj iznenađeni doktor.

A žena će "Pa, produžićete mu noge, zar ne?"

[first]

Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:
Šta radiš za 50 evra?
Ona kaže: Sve.
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.
------------------------------ ------------------------------

Kako Zemunac dresira kuče?
Sedi, brate, ispoštuj me.

[DejanM]

Hemijski element: Žena

Hemijski simbol: Že

Otkrio: Adam

Atomska težina: Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg..

Učestalost pojavljivanja elemenata: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se hemijski čistiji primerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima.

Fizička svojstva: Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.

Hemijska svojstva: Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se podložnost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati elemenat na upijanje novca. Element je koji se vrlo retko nalazi u devičanskom čistom stanju.

Najčešća upotreba: Pre svega kao ukras, naročito u otmenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.

Izvršeni ogledi: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

Opasnost: Vrlo je opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jednog primerka, iako se može posedovati i više, pod uslovom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni dodir.

[sn]

Nisi jos dodao;

Primerci plave boje su izuzetno zapaljivi, ali su takodje otporni i na dugotrajno habanje.

[DejanM]

Nisi jos dodao;

Primerci plave boje su izuzetno zapaljivi, ali su takodje otporni i na dugotrajno habanje.

[DejanM]

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita:
 - Sta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedes jednu, pa budes pametniji.
- A posto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaze:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao da kupim kilo jabuka i da dobijem 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidis, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!